| Il y aura sur cette page une sélection de quelques blagues à chaque mise à jour.Je cherche des blagues qui sortent des « Totos et le maitre » et autres compilations trouvées sur Internet..Il y a un cadeau surprise pour une bonne et nouvelle blague validéeLes blagues du moment. -J’en ai marre, je veux plus aller au collège. -Et pourquoi donc? -Les profs me détestent, les surveillants me méprisent, les élèves m’insultent. Personne m’aime, je veux plus retourner au collège. -Mais enfin, mon chéri, tu as cinquante quatre ans et puis c’est toi le chef d’établissement.
-Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes,se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions… Le petit Bob prend alors la parole: - M’sieur l’président, j’ai trois questions: > 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes? > 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l’Irak? > 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d’Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l’histoire? A ce moment même, sonne la récréation, et tous les élèves sortent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors: – M’sieur l’président j’ai 5 questions:
Variante actualisée -Le président Donald Trump, désirant améliorer sa popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions… Le petit Bob prend alors la parole: – M’sieur l’président, j’ai trois questions:
A ce moment même, sonne la récréation, et tous les élèves sortent de la salle. Au retour de la pause, Trump invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors: – M’sieur l’président j’ai 5 questions: 1.Trouvez vous normal d’avoir gagner les élections, alors que vous avez moins de voix que votre adversaire?
3.Ne croyez-vous pas que la bombe d’Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l’histoire?
5.Où est passé bob ?
– Lors d’un examen, le surveillant précise qu’il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l’épreuve verrait sa copie refusée. Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie… sauf un qui continue à écrire. Le professeur l’interpelle Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de… Le candidat continue tranquillement son travail en répondant : Vous savez qui je suis ! Donnez-moi cette copie ou… Imperturbable, l’élève termine son travail : Vous n’avez vraiment aucune idée de qui je suis ? Non, aucune idée… et cela ne m’impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée ! Sur ce le professeur entreprend un demi-tour… Alors le gars dit : « Bien ! », bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d’examen en courant…
-On procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’enseignante essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun : » Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - « Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant ». Ou encore : - « là c’est Kévin, il est ingénieur » - « là, c’est Amélie elle est manucure » A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - « Et là, c’est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte. »
– De quelle école suis-je ?C’est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Michel et qui aperçoit un troupeau de moutons curieux, il s’approche du troupeau et demande au berger. – Si je vous dis combien vous avez de moutons, vous m’en donnez un ? – Allez y, dites toujours ! Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de têtes et divise le tout par le nombre d’oreilles en tenant compte du coefficient de maladie de l’oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l’Ouest. Puis il déclare : – Vous avez 124 moutons ! Le berger, étonné, lui dit d’en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le touriste en choisit un et le berger lui dit : – Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête ? – Allez-y dit le touriste. – Vous avez fait l’ENA et vous êtes aujourd’hui un haut fonctionnaire ! – Effectivement ! Mais comment avez-vous deviné ? C’est facile : le mouton que vous avez choisi, c’est mon chien…
Un riche industriel s’adresse à un ami ministre en ces termes : – Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère? Jésus enseigne en 2017 En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Quand Jésus eut terminé, Simon-Pierre dit : – Il fallait écrire ? Alors, un Grand Prêtre du Temple s’approcha de Jésus et dit : contact: pierrepuddu@hotmail.fr |